Ангелина Крихели
- писатель, член национального союза журналистов Украины, корреспондент газеты "Вестник Прибужья", Всеукраинского журнала "Имена"



Книги
Ангелины Крихели:
(издано)

  • "Найденыш" ("Щенок, который заблудился") - интерактивная сказка для детей и их родителей
  • "Как котёнок Правду искал" - интерактивная сказка на русском, украинском и английском языках

  • Библиотеки-партнеры

    Каталог статей

    Главная » Статьи » Разное

    Психология усыновления: как поступить и чего опасаться?

    Все больше малышей остаются без родительской опеки, внимания и заботы. В областном доме ребенка малыши ждут своих родителей. И не только 30 сентября, в день усыновления…
    В это же время по статистике в Украине бесплодие встречается приблизительно у 14 процентов супружеских пар, а это около одного миллиона. При этом бесплодие женщин становится в 40 процентах причиной бездетности, а бесплодие мужчин - в 30-40 процентах. Так почему не объединить желание семей иметь ребенка, и желание малышей – иметь семью?
    О том, с какими вопросами придется столкнуться усыновителям и малышу, расскажет психолог, гештальтерапевт Алина Даниленко.
    - Прежде всего, возможных усыновителей, разумеется, волнует вопрос о том, скрывать ли от малыша, что он усыновлен или нет. Если нет, то как и когда правильно сказать об этом ребенку, чтобы не травмировать его и не разрушать создавшуюся семейную идиллию?
    - Решать этот вопрос могут только сами родители. В своей практике я встречаюсь исключительно с последствиями таких решений. Могу сказать, что выросшие дети, родители которых не скрывали тайну усыновления, и в принципе, не делали из этого факта чрезвычайного события, собственного геройства и святости, психологически стабильны. Они твердо стоят на ногах, открыты и доброжелательны.
    Пользы для ребенка от сохранения тайны я не вижу. Страх проговориться, будет служить постоянным ограничителем между родителями, родственниками и ребенком. Малыш, скорее всего, будет расти в ощущении неправильности, недоговоренности, недоверии к окружающим. И избежать этого не удастся. У любви всегда есть две стороны. Важно, когда легализованы обе. Важно  любить своего ребенка и горе и в радости. В семьях, где приняли решение скрыть тайну усыновления, для родителей сложно реализовать темную сторону материнства, злость, обиду, бессилие… Они не могут себе позволить, боятся, что эти чувства связаны с тем, что ребенок не родной, и может почувствовать свою чужеродность. Не выплеснутые чувства перегорают, и отравляют семейную идиллию, которой в реальной жизни в принципе не бывает.
    Как и когда сказать – лучше сразу. В роддоме, в доме малютки, в интернате. Там, откуда вы берете ребенка. Вариант: «Какое счастье, что тебя нам родила твоя мама. Мы не могли, а очень хотели и Бог подарил тебя вот таким непростым путем, потому что прямого пути не было. Мы ждали тебя, искали тебя и ты пришел к нам. Мы твои родители, потому что так должно было случиться. Твоя мама родила тебя, потому что ты должен был войти в нашу семью. Мы твои настоящие родители, пусть даже она о нас ничего и не знала, мы чувствовали, что ты обязательно появишься в нашей семье. Мы любили тебя еще до твоего зачатия». Если приемные родители искренне благодарны тем людям, из которых не получились родители, но которым удалось зачать и выносить малыша, то и ребенок будет счастлив и благодарен. Не стоит бояться конкуренции,  дети отлично все понимают. И самое важное, что они понимают – стоит ли вам доверять. Ведь без доверия любви не бывает. Трагедиями оборачивается внезапная правда не потому, что родители не рожали, а потому что всю жизнь лгали. А значит, не любили.
    Преимущественно взрослые обращаются за психологической помощью, потому что разочарованы, чувствуют себя преданными.  Для них нет ничего страшнее предательства близких. Мир рушится. И потом собранный из осколков, склеенный логикой и разумом, он никогда больше не будет прежним. Простить можно, понять можно, а забыть вряд ли получится. Никакие благие намерения не смогут компенсировать разрушенное доверие.
    Если вы склонны принять решение и сохранить в тайне усыновление, то попробуйте честно ответить себе, для кого вы соблюдаете эту тайну. Стыдно ли малышу, что его любят, берегут и воспитывают прекрасные умные и добрые люди? И, возможно, тогда вы сможете всему миру и любопытной соседке тете Маше, в частности, объявить о том, что не можете рожать детей, зато можете иметь, любить и растить свою ненаглядную кроху?
    -  Многие вполне обоснованно опасаются, что всегда найдутся «добрые» люди, которые в совершенно искаженном свете расскажут историю усыновления малышу, и без того прошедшему не самый простой путь. Давайте рассматривать с вами для примера не богатую семью, которая может легко сменить место жительства на время или насовсем, а среднестатистических горожан. Итак, ребенок усыновлен, скажем, в полугодовалом возрасте, а усыновители никуда не переезжали. Чтобы сохранить душевную гармонию каждого из членов семьи нужно ли «обыгрывать» беременность или лучше быть честными с окружающими и самими собой? Каковы возможные последствия в том и другом случае?
    - Как родители могут заранее обыграть беременность, если неизвестно, когда подойдет очередь на малыша, и какого возраста им предложат ребенка?  Я надеюсь, речь не идет о покупке ребенка или беременности по заказу?
    - Пожалуй, с этого стоило начать… Как понять человеку, что он не просто желает, а именно готов стать усыновителем?
    - Любовь - это когда нет сомнений, нет преград, нет возможности повернуть назад. Когда засыпаешь и просыпаешься с мыслью о своем ребенке. Это жажда, которая не может быть утолена иначе. Единственно верное решение. Оно одно. Правильное. И иного быть не может. Мнения окружающих не существует. Только необходимость поступить именно так, а не иначе.
    - С какими трудностями придется столкнуться усыновителю и как их избежать?
    - Вашего ребенка уже обманули. Как минимум один раз, когда его пригласили в этот мир и бросили. Его сердечко знает, что взрослые могут быть лживыми и жестокими. Взяв его в семью, вы принимаете на себя ответственность за себя, и за тех, кто от него отказался. Не удивляйтесь, если осознанно или неосознанно ребенок будет проверять вас на любовь. Если она есть, значит, вы простите ему любые выходки и испорченные вещи. Ругать можно, объяснять нужно. Проявлять свои искренние эмоции злость, растерянность, печаль, стыд, вину, горе полезно для ребенка. Он учится быть живым. А у приемного ребенка есть причины переживать эти чувства. Если вы покажете пример,  как не подавлять, а достойно проживать эти чувства, говорить о них не стыдясь, то он научится  быть искренним. Научится доверять вам, а значит и окружающему миру. Ведь мама для малыша – это весь мир, а для взрослого – окно, через которого он этот мир видит. Какие родители, таков и мир.
    - Давайте рассмотрим особенности каждого возраста, подлежащего усыновлению…
    - Чем старше ребенок, тем глубже травма. Сколько вы в себе сил чувствуете, сколько в вас любви, столько честности, искренности, эмпатии, толерантности и принятия? Только на собственную душу можно ориентироваться, выбирая своего будущего ребенка. Чем старше ребенок, тем больше обязательств любить и принимать вы на себя берете.
    - Мы уже знаем о существовании нескольких форм принятия в семью. Расскажите о психологических особенностях ребенка и родителей в каждой из возможных форм.
    - До сих пор речь шла об усыновлении. Если говорить об опеке, то разница, конечно, есть. Если родители обещают любовь, то опекуны заботу. Это совершенно разный уровень привязанности. Ребенок живет дома, или ребенок в гостях – две большие разницы. Это хорошо знают родные сестры, у которых дети примерно одного возраста. Когда в доме племянники, о них заботятся наравне со своими детьми, часто любят, но иначе, чем своих. Тем не менее, каков бы ни был способ принятия отказного ребенка в семью, это не имеет принципиального значения. Для человека, ребенок он или взрослый, важно быть нужным, любимым, своим. Это можно почувствовать только в семье. Тем, кому не повезло найти родителей, очень сложно удержаться, от вступления в суррогаты – банды, группы, секты – туда, где есть иллюзия нужности и семейственности.
    - Не станем ханжествовать, говоря только о радостях и светлых моментах. Ведь есть и обратная сторона медали. К примеру, ребенок подрастает и узнает от чужих людей, что рожали его совсем другие люди. Я намеренно здесь избегаю слов родные мама и папа. Потому как просто родивших и бросивших нельзя называть родными. Кто может быть роднее, чем тот, кто пережил вместе с малышом все его радости и горести, бессонные ночи и многочисленные походы по врачам?... Итак, ребенок не в самой лучшей форме узнает, что это приемные родители. И тут, как это бывает, заявляет маме и папе, что взяли они его только ради денег, которые выплачивает государство. Как быть приемным родителям в таком случае?
    - Наше государство выплачивает деньги и за рождение собственных детей. Не вижу разницы.
    По поводу «родивших и бросивших» не все и не всегда однозначно. Так же неоднозначно, что родные или приемные родители в обычных семьях, умеют переживать «вместе с малышом все его радости и горести», зачастую это иллюзия.  Ребенок переживает свои чувства, а родители свои, чаще совершенно иные, чем у ребенка. Это не вина, а беда родителей. Их так научили. Подавлять, не быть искренними, искать во всем позитив и т.д.  Кстати, в семьях, где чувства действительно проживаются вместе, походы по врачам бывают только когда возникает необходимость пройти диспансеризацию.
    - Разумеется, усыновив, не ждут благодарности и восхищения поступком. Иначе все это лишь позерство... Однако дети по-разному воспринимают факт усыновления, некоторые довольно агрессивно. К примеру, уже взрослый ребенок узнает правду и заявляет, что в таком случае хочет (и по закону имеет на это право!) не ждать наследство, а уже сейчас жить отдельно от «ненастоящих» родителей. Как же быть им в таком случае? Как решить этот вопрос с точки зрения психологии?
    - Интересно, что так многие думают. Что ожидать благодарности стыдно. Если бы  ребенку предоставить выбор – остаться в детском доме, или соблюдать порядок в своей комнате, ходить за хлебом, учиться в меру своих способностей, как думаете, что он выберет?  А ведь это как раз про благодарность.
    Если вас обманули, вы имеете право на агрессивное восприятие этого обмана? Если ребенок не хочет жить с родителями, то возможно ему нужно время пережить обиду, которую он расценивает как предательство, или не так уж сладко жилось ему в этой семье, и он рад, что чужие ему по духу люди оказались не родными?
    - В каком возрасте лучше для самого малыша и усыновителей брать ребенка, чтобы создать здоровые отношения? И какими они вообще должны быть, отношения ребенка и его приемных родителей? Какие расставить акценты, чего избегать?
    - Идеальный вариант в роддоме, если у вас есть доступ к отказникам. В двух словах об отношениях сказать нереально. И рожденных  и приемных необходимо искренне и безоговорочно любить. Как свое сердечко. Доверять, уважать, ценить, разъяснять последствия, давать право выбора.
    - Что важно знать, какие правила соблюдать усыновителям в общении с ребенком?
    - Терпение, терпение в кубе и искренность.
    - Предположим, ребенок уже находится в том сознательном возрасте, когда понимает, что происходит и помнит свой предыдущий образ жизни. Как необходимо вести себя с таким ребенком, чтобы он принял новых родителей?
    - Важно объяснить ребенку роли и кто что будет делать. Рассказать, что у него будет еще одна пара родителей, которые будут его любить, уважать и заботится. Он будет их сыночком или дочкой и будет соблюдать правила, установленные в этой семье. С подробными разъяснениями важности именно такого порядка. Чтобы детеныш душой принял эти правила. Если же со временем ребенок примет новых родителей в свое сердце, они  будут счастливы. Важно дать ему  время и возможность самостоятельно почувствовать родство душ.
    - Как определить при встречах с ребенком (в течение недели общении, отведенной государством для «притирки характеров»), что это именно ваш малыш, что можно прекратить какие-либо поиски и счастье уже найдено?
    - Никак. Это либо ваш ребенок, либо нет.
    - В каких случаях вы бы не рекомендовали усыновление? И какие основные ошибки допускают приемные родители?
    - Ребенка берут в семью, чтобы она была полная.
    - Ребенка берут из стыда быть бесплодными
    - Опекунство ради ежемесячных денежных выплат
    - Стерпится - слюбится
    - Желание быть как все
    - Ложная благотворительность
    - Друзья взяли, значит, и я могу
    - Нежелание рожать и кормить грудью
    - Материальные льготы и выгоды
    - И напоследок ваши пожелания семьям, в которых уже подрастают малыши, и тем, кто еще только задумывается об усыновлении.
    - Растите над собой, узнавайте новое, будьте любознательны, жизнерадостны, играйте в детские игры по-настоящему. Легко любить и уважать тех, кого невозможно не любить и не уважать. Станьте такими. У вас есть время,  все время мира к вашим услугам. И ваши дети будут благодарить судьбу, за то, что им так повезло с родителями.

    Беседовала Ангелина Крихели,
    специально для "События и комментарии"

    Категория: Разное | Добавил: АнгелинаКрихели (14.10.2014)
    Просмотров: 245 | Рейтинг: 5.0/6
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:
    К просмотру рекомендуется сайт Феерия Ирины Крихели, где Вы найдете уникальные мягкие игрушки, авторские вязаные объемные картины, эксклюзивные модели женской и детской одежды, сундуки, шкатулки и украшения из кожи, авторские вязаные архитектурные ансамбли, куклы-шаржы и многое другое! Милости просим в волшебный мир Ирины Крихели!

    Поиск

    Для перехода в социальные сети нажмите